Меню

Кот плывущий по реке яндекс дзен канал

Что в моём бабском сундуке

Для того, чтоб канал сделал первый вздох и зашевелился, надо пулей выдать три статьи.

Ну, благодаря Клубу новый канал вдохнул вчера полной грудью. Я сказала «Ух ты! И обалдела. Потому что за один день вот так:

Ага. Подписчиков за один день 272, дочитываний — 1759 минут, а аудитория — 1, просто три ха-ха. Каким это образом у меня на каналах получается, что подписчиков больше, чем аудитория? Разве так бывает?

Кстати, кто знает, что такое — «подключить групповой чат»? Подключить?

Но оказывается, как же приятно видеть весь Клуб и тут! Доброе утро, Клуб!

Думаете, мне слабО? СлабО за день выдать три статьи?

Да просто я не знаю толком, с чего начать. Про себя-то. Про любимую. Потом-то покатится.

А вот хорошо, что ноябрь был так забит работой, что сесть и задуматься времени не хватало. Но были какие-то короткие остановки, когда просто фиксировалось и складывалось в мой сундук: вот тут у меня в жизни не так. Вот тут совсем не то, что надо бы. А тут вообще черт знает что. Надо все это менять или так оставить? Менять или фиг с ним, потому что почти шестьдесят же уже? Зачем что-то менять на склоне лет? Как это — на склоне. Да быть того не может. Когда все пролетело и что это я все эти годы делала?

И я открыла свой сундук.

Откуда тут взялся сундук? Люблю я словоблудие. Люблю стендап, «Открытый микрофон» и тому подобное. «Открытый микрофон» рано утром на ТНТ. Вот про сундук. «У каждой же бабы есть сундук, знаете?»

Это короткий кусочек про бабий сундук Артема Винокура. Есть и полная. И Артём Винокур — это тоже то, что я люблю.

Так вот, раз я баба все-таки, у меня ж тоже должен быть сундук? Должен!Так вот, я заглянула в свой сундук, а у меня там, как у Артема, ни-че-го. Недовольство собой полёживает в уголочке. Стала я это «ничего» перебирать и пытаться систематизировать.

Сашка съехала. Сашка приезжает в субботу вечером и уезжает в воскресенье утром. Ну, если не медосмотр. Прям в семь утра подскакивает и бегом бежит на автобус. Даже не просит ее подвезти. Самостоятельность нарабатывает.

Сашка — это моя приёмная дочь почти семнадцати лет от роду. Если кто не в курсе.

И наступило то, чего я так боялась. Пустота и тишина дома. Всю неделю.

И вдруг оказалось, что это совсем не страшно. Оказалось, что это здорово — тишина. За вечер субботы Сашка не так уж много раскидает дома. Мы успеем вкусненько поужинать, поболтать о прошедшей неделе, и наутро Саня фьють — и умчалась в любовь и самостоятельную жизнь.

Ну да, после Саниного отъезда часик я хожу по дому и удивляюсь, как можно так мгновенно создать вокруг себя хаос? Что делают использованные ватные диски за телевизором? Почему в цветочный горшок засунут огрызок яблока? Почему не за диван, как обычно? Почему домашняя футболка опять комом под подушкой, почему нельзя нормально свернуть и убрать вещь на место? Где маникюрные ножницы? Где ножницы вообще, японский городовой, и откуда взялась эта куча настриженых бумажек под диваном? Тут же должен лежать яблочный огрызок! Японский городовой похихикивает. Он теперь у нас дома нечастый гость. Только в день Сашкиного отъезда. Да и разве можно навести серьезный хаос с семи вечера субботы до семи утра воскресенья? Даже Сашкин талант не справляется с этим.

Неожиданно поймала себя на мысли, что я просто наслаждаюсь одиночеством. Наслаждаюсь тишиной дома. Наслаждаюсь тем, что все полотенца лежат стопочкой на своём месте, а не валяются, где придется, в количестве семи штук, потому что Саня так голову сушит.

Из сундука, прямо с самого дна, извлечен вопрос: почему мне вдруг так нравится это одиночество? Раньше ж этого не было! Это что? Просто усталость? Усталость от прошедшего лета с нервотрепкой и определением Сани в учебное заведение с сомнительным контингентом? Усталость от работы? Или это зима катИт в глаза, то есть все-таки старость и никуда от этого не деться?

И вдруг стало как-то стыдно, что ли. Что ж я за эгоистка такая, а? Выперла детей из дома, всех, мужика никакого дома не завела, никому носки не стираю, какаву по утрам никому не варю, и мне это — нравится!

Потом вдруг пришло этакое легкое недоуменное открытие: я что, могу делать то, что нравится именно мне? Именно мне! Не маме. Не детям. Не какому-то чужому дяде! Мне!

Это что ж такое получается? Дожив до закрашенных седин, я наконец-то могу делать то, что я хочу? И я почти никому ничего не должна, что ли?

А что я хочу? Что хочу Я ДЛЯ СЕБЯ? Чего там все нормальные бабы хочут? Шубу? Бусики? Молодого любовника? Не. Не моё. Ни шубы, ни любовника, а тем более молодого, мне не хочется. Или хочется, но я сама себе боюсь в этом признаться?

Чего я хочу для себя лично? Должны же у меня какие-то желания быть, в конце концов! Что я люблю?

Какое-то малое. Например, я люблю кальмаров. Кальмаров, тушеных с лучком полукольцами в сметане. Там всех дел-то на пятнадцать минут. Я люблю, а Сашка это не ест. Она ж рыбу не ест, хи-хи. И вот, оказывается, заезжая за продуктами, я покупала не то, что люблю я, а то, что любит Сашка. И вот всю неделю я ем то, что люблю я. Кальмаров. Минтая жарю. Воняю ими на всю кухню и не испытываю угрызений совести. Ни одного угрыза.

Читайте также:  Кот сопливит чем лечить

Ещё я люблю старый русский рок. «Кино», «Алису», «Машину времени», «Арию», «Наутилус». Такое старьё, что страшно становится. Разве можно потихоньку, не мешая проживающим рядом с тобой, слушать «Улицу роз»?

Особенно когда рядом с тобой живущие имеют совсем другие вкусовые пристрастия. Госспадя, что они слушают-то сейчас? Ткнула в интернет. «Самая популярная песня». Вылез какой-то SLAVA MARLOW «Снова я напиваюсь». Включила. Заунывная гундосость про тачки, бабки и бассейн. Каюсь, до конца не дослушала. Может, там где дальше и закопался глубокий смысл. У них песни то какие-то. Дала-не дала. Или реп. Или что там еще? Наверное, я превращаюсь в старую брюзгу. Но дома было правило: каждый слушает то, что ему нравится, через наушники.

Да вот не люблю я наушники! Я люблю — встала утром, сварила бадейку кофе и включила «Трассу Е-95». На полную. Без наушников. Проживание в частном доме это позволяет.

И вот достала я эту хрень из своего сундука и задумалась: а что люблю именно я? И что хочу именно я? Для себя лично, не для окружающих? Ну вот кроме кальмаров, бадейки кофе и старого русского рока на полную громкость по утрам? Или до пенсионного возраста свои личные желания складывались на дно того самого сундука, а сверху — «надо», «должен», «старые родители», «дети», «любимый»? Или даже в сундук не складывались, а вообще во внимание не принимались?

Имею я право хотеть? Не во имя мира во всем мире? Не для всеобщего блага, не для своих детей, не для соседей или друзей, а для себя лично?

Не пора ли забраться на дно этого сундука и устроить ревизию себе самой? Себе самой и своим желаниям?

«Времени осталось мало, время говорит: «Скорей»!» Это еще одна любимая группа моя, «Високосный год».

В 55+-то в любой момент Альцгеймер подкрадётся и по плечу похлопает. Значит, надо постараться отодвинуть подальше встречу с этим Альцгеймером. Альцгеймер подкрадется внезапно, а я за свою жизнь для себя, любимой, только кальмаров в сметане и попробовала что ль?

По крайней мере, до 70 лет у меня точно есть десять лет активной жизни. Ну, должны быть. Потом посмотрим. Блин, да как так-то? Почему всего десять лет-то, а? Может, пора уже подумать о себе, любимой, и научиться жить для себя самой? Я ж не умею жить для себя. Надо учиться.

Устрою-ка я ревизию самой себе. Полную инвентаризацию. Прям на днях. Потому что для того, чтоб двигаться дальше, надо зафиксировать то, что есть сейчас. В этом самом бабском сундуке.

Источник

Лето выскочило внезапно и застигло меня врасплох.

Доброе утро всем. Доброе утро, Клуб!

Всех предупреждаю сразу: ничего умного или полезного тут нет и не будет. Ни в отдельно взятой статье, ни в целом на канале. Баба-пенсионерка ведет свой дневник и коряво излагает свои мысли. Нередко вдаряется в какие-то идиотские воспоминания, кому они нужны. Дальше можно не читать и не тратить на меня своё драгоценное время, особенно на комментарии.

Лето на наш город нападает как-то внезапно. Мне просто обидно. У меня, как у мамы из «Простоквашино», есть два таких красивых плащика, а я их не успеваю выгулять. В этом году даже из шкафа не доставала. Но успела два раза одеть весенние туфли. Сейчас в них уже жарко. Достаю балетки.

7 апреля — ураган и дождь с мокрым снегом. Понимаете, снегом! Смотрю утром в окно — весь двор залеплен этим белым и противным. Настроение тоже залеплено чем-то противным. Хочется зефирку с какавой и обняться с ноутом. Натыкать много букаФ. Но тут, чтоб все понимали, происходит какой-то тыдыщщщ:

Я в печали. Не потому, что внезапно, прям-таки из-за угла, настало лето, а потому, что за эти два дня не успела сделать такие шикарные снимки, когда на остановке рядышком стоят человек в зимнем пуховике и человек в шортах и футболке. Клянусь, было. Просто мимо еду — стоят, маршрутку ждут. Стала телефон наготове держать. То слишком издалека и мелко, то общественный транспорт загородит всю прелесть кадра. За два дня не успела, и всё. Момент упущен. Все уже пуховики-то и сняли.

Похоже, весна у нас была два дня.

Перестроиться с одеждой гораздо более быстрое дело, чем перестроиться с делами и внутренней собой.

За полгода зимы привыкаешь к неспешной почесухе. Ну, встал в 04.40, выглянул в окно, почесал нос. Подошел к другому окну, почесал ухо.

А сейчас выглянул в окно. А окно-то у меня немытое! Мама дороХая! А за окном-то. Надо быстро ветки деревьев в саду подрезать, пока они не в листве. Виноград надо быстро. Кто тут припер домой два куста пионов, форзицию и ежевику? А мусор! Сколько во дворе мусора. Какая я молодец, что продала дачу. На двор и сад времени б хватило.

7 апреля утром хотелось забиться под одеяло с зефиркой в кулаке, а 12 апреля окно распахнешь — скворец уже надрывается, и хочется выскочить скорее во двор, и ну его на фиг, этот Дзен.

А вещи? Надо ж теперь зимнее перестирать и убрать, летнее достать и перемерить.

А машина? Это всю зиму можно машину не мыть, потому что — а смысл? А теперь-то — всё, на улицах сухо. И в эти три дня все бросились менять резину. Очереди в шиномонтажках такие, что. Ну вот тоже не понимаю этого. Всю зиму я царапаю шипами асфальт. Что случится с асфальтом, если я его еще неделю поцарапаю? Вот у меня в плане сегодня — сначала машину помыть, потом съездить резину поменять. Пора уж.

Читайте также:  Какие признаки что кот скоро умрет

А работа? Работа — это отдельная тема.

И в доме сидеть совсем не хочется. И у ноутбука — тоже.

Если уж вернуться к своей мотивирующей меня части канала, то просто фиксирование времени, куда я его деваю, повергло меня в уныние. Кто б знал, сколько его бездарно прос. трачено. Всего за неделю. А если представить другой период времени, например, месяц? Захотела сделать знакомой маленький подарок-пустячок. Зашла в WB. На минуточку. Ага. Два с половиной часа в один день, два часа в другой день. Подарочек подруге, три подарочка себе и 98 отложенных товаров.

Стала примерять летние вещи. Один день почти полдня, второй день почти полдня. В итоге в комнате свалка из неубранных зимних свитеров и извлеченных летних футболок. Да-да, футболок, потому что просто в накинутой джинсовой курточке на водолазку мне вчера было нестерпимо жарко.

Я с этого понедельника попыталась составлять план и его придерживаться. Ну, по части составления планов я просто мастер высочайшего уровня, а вот по поводу выполнения. То ли времени не хватает, то ли умения организовать себя. Я над этим подумаю, пока мне будут резину менять.

Кругом бардак, уйма дел, нехватка времени по всем фронтам, а я буду в Дзене сидеть? Я уже посчитала, сколько туда времени вылетает. Главное — его, этот Дзен, утром не открыть, иначе так там и останешься.

Источник



Жри, можно. Сколько хочешь.

Всех предупреждаю сразу: ничего умного или полезного тут нет и не будет. Ни в отдельно взятой статье, ни в целом на канале. Баба-пенсионерка ведет свой дневник и коряво излагает свои мысли. Нередко вдаряется в какие-то идиотские воспоминания, кому они нужны. Дальше можно не читать и не тратить на меня своё драгоценное время, особенно на комментарии.

Доброе утро всем. Доброе утро, Клуб!

Ну вот такая получилась последовательность событий: поржали мы с Лилькой по поводу того, что мы разучились хотеть. Хотеть для себя лично. Желания у нас: «Пусть мама будет здорова», » Пусть дети будут счастливы», «Пусть внучка вырастет умницей и закончит школу с золотой медалью», ну и чтоб «Лишь бы не было войны, и пусть все вообще будут здоровы и счастливы, и мир во всём мире».

Да всё правильно, конечно! Я счастлива тогда, когда счастлива моя семья. Я не могу ничего хотеть, когда мама в больнице, а сына выгоняют из института. А когда у близких всё хорошо, то и у меня всё хорошо.

Но мама же не всё время в больнице? Сына же не 365 дней в году выгоняют из института? Так почему не вспомнить о себе тогда, когда в Багдаде всё спокойно? Или мы всегда живем в состоянии какого-то кризиса, когда непозволительно подумать о своей, личной вкусной помидорке? Я вот в комментариях к прошлой статье написала, и еще раз повторюсь. Когда Сашка в сентябре уехала из дома на учебу, я первую неделю наслаждалась приготовлением МОИХ ЛЮБИМЫХ продуктов. Я писала уже об этом, а посмотрела на это другими глазами вчера. Сашка «рыбу не ест». Сашка ест курицу. А я люблю и кальмаров, и рыбу. И еще печенку. Так почему если члены моей семьи не любят рыбу, то я домой рыбу-то и не покупаю? Почему мои-то желания в этой семье не учитываются мной же самой? Почему я себя финансирую по остаточному принципу какому-то?

Ой, ну паааадумаешь, поем три раза в день семь раз в неделю курицу! Раз Саня любит курицу, я тоже буду есть курицу. Я ж могу есть курицу! Я счастлива, когда счастлива Саня.

Мысли эти еще продолжают в моей голове вошкаться. О том, как мы сначала добровольно наступаем сами себе на горло, а потом это входит в привычку. Отказывать себе в своих желаниях. Даже не в исполнении этих желаний, мы научаемся вообще жить без желаний.

И я задумалась: ну вот мне сейчас можно ни для кого ничем не жертвовать. Абсолютно. Люсь, а что ты хочешь-то? Ну, возжелай!

Оказалось — трудное это дело.

Пока я возжелала:

Когда летом будет дождь, непременно отправиться гулять по дождю, лучше босиком. Чтоб промокнуть до трусов и замерзнуть до зубовной чечетки, а потом прийти домой, забраться в махровый халат и налить себе горячего чаю. Со свежей мятой.

Взять себе велик напрокат и устроить себе прогулку. В горсаду или по набережной.

Взлететь. Еще не решила, на чём, но — взлететь!

И тут я читаю Лиссу Муссу. «3000 способов не препятствовать стройности, или сделаем из Тушки Фигурку». Ну да, пытаюсь я разобраться, почему ж мой вес-то стоит? Не то ем? Вот я четыре месяца ем ТО. Мало спорта? Ну, может, и маловато спорта. Излишки на теле, потому что излишки барахла вокруг? Очень даже может быть. И вот тебе, Люся, новая мыслЯ:

Игрушки нашего подсознания: наверняка вы задавались вопросом — почему стройный человек, поглощая деликатесы в любых количествах, не набирает лишнего веса, и среди ваших знакомых есть не один такой, о котором можно сказать: «Не в коня корм». Присмотритесь к такому человеку внимательно: он ест все подряд с огромным удовольствием, массы тела лишней не набирает, приступов «жора» не имеет и прекрасно все переваривает. Почему? — да потому, что он НЕ ТОРМОЗИТ сам себя.

Стоп. Это я была такая, когда была с «бараньим» весом. Кидала в себя все подряд, как в топку, и ни о чем не задумывалась. Всё сгорало.

Официальная медицина объясняет разницу между Тушками и Фигурками разной скоростью метаболизма, разной скоростью обмена веществ. Якобы у стройных людей эти процессы ускорены. А на самом деле процессы метаболизма стройных людей не ускорены — они НОРМАЛЬНЫ, в отличие от заторможенного сдержанного ограниченного метаболизма тучного человека. То есть получается, что наши ограничения — это не следствие полноты телесной, а причина ее. Регуляцию обменных процессов медицина на себя не берет — не получается. А если задуматься, то регуляцией скорости обменных процессов занимается каждый самостоятельно, подавая при еде сам себе внутренние команды. О какой скорости может идти речь, когда с каждым куском подается команда «СТОЙ!», «ТОРМОЗИ!», «ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО!»? .

Поэтому вывод напрашивается сам: слова «Стой» и прочие, высказанные вслух или мысленно во время еды, если не прекращают процесс, то существенно тормозят его. Вот такой метаболизм получается.

Может, и правда причина у меня — психологическая? Я начала поправляться все-таки именно в тот момент, когда начала сама себя тормозить? Когда я начала себя тормозить? Когда уже мне было под сорокет, а я пошла в спортзал с целью разработать программу для НАБОРА ВЕСА (ну не дурында ли?)!

Читайте также:  Всемирный день кота поздравления

И вот тут-то и началось. Я в спортзале была ОДНА такая. А все мои сверстницы пришли с другой целью, диаметрально противоположной. И все разговоры шли о том, что себя в еде надо сдерживать. Не есть то, не есть это, надо себя ограничивать. Ну, Людка, подождиии, и у тебя настанет время, когда будешь каждую овсяную печеньку на весах взвешивать.

Как я сейчас хожу по продукты?

Пиццу тебе нельзя, ты и так толстая. И майонез нельзя, и лепешку с сыром нельзя, и я, как человек с силой воли, гордо задрав голову, вышагиваю мимо. И постоянно твержу себе: «Стоп. Тормози. Нельзя.» Везде. У куры гриль, в отделе копченой колбасы и просто колбасы, в конфеты вообще не заезжаю — нельзя, и мимо печенек, тортиков и белого хлеба. Мне ничего нельзя и стоп. Мне можно только листья зеленого салата, сельдерей, яблоки и гречку с кефиром. Я что, желаю сельдерей? Ага. Прям возжелала.

Сколько раз за день я говорю себе «СТОП»? Получается, что я сама себе весь этот мой когда-то такой шикарный метаболизм торможу? Он у меня просто с ручного тормоза не снимается.

Подсчет калорий в каждом стакане кефира — это же тоже своеобразный «стоп».

То, что выделено чертой — это как раз цитаты из книги. А дальше пошла такая классная мысль: можно всё! Вот абсолютно всё, что только душа твоя пожелает!

И я это прочитала, наверное, по-своему.

Жри, Люся. Что хочешь и сколько хочешь.

Как мне это понравилось! Разрешение жрать, что хочешь, и в любых количествах.

Ну а чего не попробовать-то? Не жру полгода почти — вес как приклеенный. Чего страдаю-то? Попробую пожрать. А вдруг поможет? А вдруг и правда уберу этот психологический ручной тормоз, и всё наладится? Я ж на этом тормозе «не жрать» уже лет десять точно. Ну и ничего особо-то за месяц не изменится.

Всё. Решено. Жру. Вот прямо сейчас еду в Ашан, деньги беру с собой все, какие у меня есть. Хватит, натерпелись! И что захочу съесть, то и куплю! Торт, мороженое, и торт-мороженое, шоколада разного-разного, и бекона, и жареной свинины, уже готовой, чтоб время на приготовление не тратить, и пирог. нет, пироги! С капустой, с мясом и с курагой.

Жрать можно всё. Но при условии, что ты этого действительно ХОЧЕШЬ. Вот оно легло у меня одно на другое. Сначала трёп про личные желания, про какое-то осознание того, что счастье — это не палка колбасы. А моё искреннее желание — это опять же не в смысле брюхо набить.

Но в Ашан я рванула именно с уверенностью в том, что я куплю сейчас себе те продукты, которые я искренне хочу. Желаю прям. Вожделею.

. Наверное, я выглядела в Ашане немного странно. С пустой корзиной.

Потому что я шлялась между полок и разговаривала сама с собой.

Вот заехала я в колбасу. Медленно качусь по этой палочной выставке и. Люся, ты можешь купить себе любую колбасу. Люсь, я тебя так люблю, мне для тебя никаких денег не жалко! Вот хочешь вон ту колбаску, за полторы тысячи? Жабу мы с собой не взяли. Но я без жабы вдруг, задав вопрос про вожделенную вроде бы колбасу глубоко внутрь себя, понимаю: не хочу. Не хочу, как мой друг из 90-х при выборе золотой цепи до колен.

Колбасу я поперенюхала. Не, правда не хочу. Можно. Жри сколько хочешь. Деньги есть. Что захочешь, то и купишь, для себя, любимой, ничего не жалко.

Так же медленно я прокатилась по всем продуктам. По конфетам, по тортам, по пирогам, по мороженому. Про каждый продукт спрашивала себя внутри: Люсь, вот ЭТО твоё искреннее желание? Ты этого ПРАВДА хочешь или это так, скидки потому что?

Искреннее желание сработало на кусок слабосоленой сёмги. Вот до шевелюшек в животе. Представился подрумяненный в тостере хлебушек, и тоненько маслице, и тоненько розовая семга сверху. Сёмгу я купила, не раздумывая. Не «да ну на фиг, вместо 100 граммов семги можно купить целый килограмм свинины». Захотела сёмгу — купила сёмгу. А свинины не захотела.

И вышла из Ашана. В корзине белый батон хлебозавода № 5 (четыре месяца не ела!) и кусок сёмги. И всё.

И какое-то довольство собой, гораздо большее, чем когда била себя по рукам понятием «нельзя». Можно. Мне всё можно, если я этого искренне захочу.

А как я ела эту сёмгу. В понедельник отчитаюсь. Как я ела семгу, пельмени с майонезом и любимую лепешку с сыром и ветчиной.

Источник