Меню

Иду с охотничьим ружьем по кошкам тьфу

Иду с охотничьим ружьем по кошкам тьфу

Анекдоты об охотниках

— А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: «Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась. «

— Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим — нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два. Смотрим — дохлый гепард. Вот так я, мужики, гепарда загнал.

— Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие. Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности.

— А я на последней охоте оконфузился! Лосиха — вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу. Ружье не подымается.

— Собака у меня что надо! След — на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет. Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу — мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба. В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

— Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые. Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался — стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то. В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят.

— Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит — хоть колбасы, хоть сигарет.

. Медведь — он ведь как дитя малое: обделается и ревет. Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил. А на кротов лучше с экскаватором. А на сусликов — с косой.

— Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты.

* * *
Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

***
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни: лучше всего охотиться с собаками. Сколько бы ты не ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут как проголодаются. Но тогда уж поводок из рук не выпускай!

***
Разговаривают два охотника:
— По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
— Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
— А я разве говорю о попадании?

***
Охотник в полном снаряжении встретил своего друга.
— Куда ты направляешься? Ведь сезон уже кончился! — говорит приятель.
— Тише. Моя жена об этом еще не знает.

***
Приехали мужики на охоту. Только вышли из машины, один кричит другому:
— Смотри: вон заяц сидит, стреляй скорее!
— Э, не торопи меня. Если я выстрелю, то он убежит, а так хоть посмотрю на живого.

***
— В прошлом году я убил девяносто девять уток. Да каких!!
— Говорил бы уж сто!
— Да что я — неужели из-за одной утки врать буду?

***
Суд:
— Обвиняемый! Почему Вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось.
— И когда Вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться. Беседуют два охотника:
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идешь на кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеивается, я успеваю влезть на дерево.

***
Собрался мужик на охоту. А к нему жена пристала:
— Возьми меня с собой, а то обижусь, кормить не буду. Делать нечего, пришлось взять.
Приехали в лес, ну и чтоб жена под ногами не болталась посадил он ее на окраине леса, дал ружье, говорит:
— Мы с мужиками пойдем лося загонять, а ты сиди в засаде, наблюдай. Как только лось выскочит — стреляй. И сторожи, чтоб никто не уволок, если попадешь.
Возвращаются мужики вечером с охоты, видят картина: женщина с ружьем и дикими глазами гоняется за каким-то мужичишкой в фуфайке и орет не своим голосом:
— Это мой лось, это мой лось.
Мужичишка увидел охотников, бросился к ним и говорит:
— Мужики, подержите эту бешеную, дайте хотя бы седло отстегнуть.

***
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас.
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?

***
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

***
Охотник заблудился в зимнем лесу. Смеркалось. Он стал громко кричать. На крики из берлоги вылез медведь:
— Ты что так разорался? — спросил медведь.
— Я заблудился и хочу быть услышанным, — сказал охотник.
— Ты добился своего, — заметил медведь, — но вряд ли это принесет тебе радость.

***
Егерь:
— Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

***
Муж возвращается с охоты. Жена его спрашивает:
— Сколько зайцев ты убил?
— Ни одного, но зато я их здорово напугал.

***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать — так член встает.
— А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней.
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
— .
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.

***
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз, и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

***
— За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

***
Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера.
— То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

***
Двое чукчей заблудились, и один другому говорит:
— А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
— Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
— Давай еще!
— Не могу, стрелы кончились.

***
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году разбились.

***
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

***
Сидят два охотника на пригорке — выпивают, закусывают. Один спрашивает:
— Ты, говорят, и жену свою к охоте приучил?
— Да.
— Ну и как она на охоте?
— Очень долго не могла привыкнуть, ну а потом втянулась, крепко.

***
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!

***
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Читайте также:  Что такое умный туалет для кошек

***
Чукчу-охотника спрашивают:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтоплана! — отвечает чукча.
— Почему?
— Чукча три раза пришлось по ней стрелять, пока она человека отпустила!

***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

***
Продам дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 111-2233. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».

***
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы улетят на юг. Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

***
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы посоветовали: чтобы снять стресс и депрессию, нужно отвлечься, заняться охотой, быть поближе к природе?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от охоты и заняться снова работой!

***
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец один говорит:
— Сэр, если не ошибаюсь, ваши носки начинают гореть.
— Носки? — удивленно пожимает плечами второй.
— Вы, вероятно, хотите сказать сапоги?
— Нет, сэр, сапоги уже давно сгорели.

***
Один охотник другому:
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.

***
Идет по улице мужик с ружьем и встречает знакомого.
Тот спрашивает:
— Ты куда идешь?
— К теще, на день рождения.

***
В магазине. Сынок канючит:
— Мам, купи мне ribok.
Мама:
— У тебя еще хомячек не сдох.

***
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

***
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин:
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Рыбак:
— Щука наверное?
— Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык окунь, наверное.
— Нэт нэ боком. Прямо пошел.
— Дык сазан, наверное.
— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

***
Внедорожник — это машина, которая застрянет там куда другие не доедут!

***
— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзана подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! — отвечает Сюзана. — Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

***
Охотники на привале. Первый:
— Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост — во! (разводит руки на метр).
Второй (толкает его ногой).
Первый:
— (сужает руки) Во!
Второй (опять его толкает).
Первый:
— Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?

***
— Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за деревней.
— Не может быть!
— В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.

***
Один охотник решил проверить правильность пословицы: «Есть ли еще порох в пороховнице». Он стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт. Охотник прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***
Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, — говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, — говорит второй, — я вот в прошлом месяце поймал форель — во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это фигня, мужики, — говорит третий, — мне в прошлом году попался карась (и тут он очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай, — спрашивает четвертый, — а почему ты с глаз начинаешь показывать?

***
Пуля летит сначала по стволу, потом по параболе, а потом по инерции

***
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил. и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик — на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду.

***
Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье. — Подожди, это же совсем не спортивно, — остановил его товарищ.
— Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Я лучше подожду, пока она остановится.

***
Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает. Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый,ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
— Эх, %#я, старость, то ли дело, когда молодой был.
Потом оглянулся — никого вокруг нет:
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.

***
Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами) смотрит лось пьет, вот думает удача .
Вскинул ружье БА-БАХХ БА-БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ, а лось стоит как стоял пьет значится. Охотник .
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов опять БАБАХХ. А лось стоит .
Охотник в страхе убегает, вспоминая и Бога.
Лось стоит пьет и думает: «Что-то пью, пью,а мне все хуже и хуже.

***
— Ты самая глупая собака из всех, которых мне доводилось ког- да-нибудь видеть,- кричит на свою собаку Янис.- Я прошу тебя принести подбитую утку, а ты принимаешься разводить костер!

***
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср@ть не могу!

***
Один охотник рассказывает другому.
— Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
— Ну и что же?
— Так я же и говорю: показались.

***
После первой бутылки охотнике говорит другому:
— Что-то мне опять захотелось на сафари в Африку.
— Ты что, там уже охотился?
— Да нет, просто мне вчера тоже туда очень хотелось.

***
Доктор, почему-то я чувствую себя собакой.
— И давно у вас такое?
— С тех пор, как был еще щенком.

***
Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
— Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче, однако!

***
Заходит мужик в булочную и говорит:
— Мне пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный!

***
Приехал новый русский на охоту. На джипе со всеми наворотами, с автоматом Калашникова. На встречу ему мужичок с двухстволкой
— Ты, говорит, куда?
— На медведя!
— Эээ. мой отец ходил на медведя с рогатиной. Мой дед ходил на медведя с рогатиной.
— А я с автоматом Калашникова! — и уехал.
Мужик стоит и думает — Дааа, было у медведя две рогатины, теперь еще и автомат Калашникова будет!

***
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов;
охота со львом на жену – всего сотня!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л….

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайсь!…

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник,
теще на стельки в боты.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

Читайте также:  Какие есть зубные пасты для кошек

***
— Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср@ть не могу!

Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой – бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
— Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче, однако!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена
не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг – медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя – не надо быстрей медведь бежать! Моя надо – быстрей твоя бежать!

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: “Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая”. Через время
возвращается и говорит: “Вася с нами не пойдет, его жена не пускает”. А второй
спрашивает: ” А ты что, через окно слышал?”.
— Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Охотник заливает приятелям.
— Охота была. Это что-то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли…

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем
жирную свинью и выставить напротив берлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит —
так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Судья(С) спрашивает у подсудимого(П):
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
(П) – Я подумал, что это лось, господин (С)
(С) – И когда вы поняли, что ошиблись?
(П) – Когда лось начал отстреливаться.

Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно
спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— Да с охоты, чтоб ее!
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин.

Рассказ охотника:
— пошел я на охоту и убил медведя! Отрезал у него одну ляжку и взял под мышку,
отрезал вторую – и под мышку….
Прикурил он и забыл о чем трещал.
— О чем я говорил то?
— да ляжки под мышки….
— да-да, ляжки под мышки и как вдул ей.

Приехали мужики на охоту. Народ водку достал – много водки, а жрачки
и не видно. Один мужик спрашивает:
— А закусывать чем будем?
— Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет… Уже, значит, водку налили,
раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
— А курятина-то где?
Те ему в ответ:
— На, покури…

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: “Бежим, придурок. ”

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
— Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
— Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
— Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
— А ей волки давятся – отвечает второй.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи.
Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
— Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
— Верно!
— Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и улыбчивое
выражение!
Охотник с улыбкой отвечает:
— Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

Встречаются два охотника. Один говорит:
— Везет же тебе! Опять с медведем – как ты их подстреливаешь?
— Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – “А-а!”, оттуда – “У-у!”.
Стреляю, забегаю – медведь готовый лежит.
а следующий день снова встречаются, удачливый – весь в бинтах.
— Что случилось?
— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – “А-а”, оттуда – “У-у!”. Стреляю,
забегаю – а на встречу электричка …

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: – ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Было четыре часа утра…
Жена неслышно встала с постели и вышла из спальни. Притворив дверь, она прошла в кладовку. Там она неспешно собрала в мешок все патроны мужа и выбросила их в окно. Затем ножовкой по металлу перепилила стволы всех ружей. После этого ножницами порезала на ленты все охотничьи костюмы и болотные сапоги. Та же участь постигла и разрешение на оружие. Под руку попались спиннинги, которые были сломаны хрупкими женскими руками. Молотком были приведены в негодность все оптические приборы.
Сделав все это, она вернулась в спальню, юркнула под одеяло и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось всего пару часов…

Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.С чего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:”Мышь полевая.Убита топором в спину”

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились
у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял
один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!…и
мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о
крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: “Сколько
тебе?” – “Два года” – “А за что?” – “Иду я по заповеднику, чувствую – плохо.
Принял 100 г. – хорошо. Вижу – лось идет. Я выстрелил – в одну сторону копыта,
в другую – рога.”. У другого спрашивают “А тебе сколько?” – “Три года” – “За
что?” – “Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял
еще 100г. – хорошо. Вижу – кабан бежит. Выстрелил – в одну сторону копыта, в
другую – клыки”. У третьего “А тебе сколько?” – “Пятнадцать лет” – “А за что же
столько?” – “Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо.
Принял еще 100г. – плохо. Принял еще 100г. – хорошо. Вижу – на столбе орел
сидит. Выстрелил – в одну сторону когти, в другую – пассатижи.”

Читайте также:  Кто стерилизовал кошку корниш рекс

В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк – медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:
— В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли.
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.

В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк – медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:
— В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли.
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.

***
Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
охоту нагоном и поставил в засаду.
— Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
— Я же просил тебя вести себя тихо!
— Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил
взять ее, дал ружье и инструкцию:
— Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и
сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
“Это мое, это я подстрелила, иди отсюда. ”
Поняла?
— Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужик
слышит: “Ба-бах. ”
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над
ней жена стоит и мужик какой-то. Жена:
— Это мой лось, это я подстрелила, а ну иди отсюда.
— Да твой, твой, дай только седло сниму…

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали
собаку, то хозяин спросил:
— Ну, как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший пёсик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация – жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии “Дай Денег”. Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать….
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ.
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят – там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, – свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть – по всему видно, обиделся…

Сидят два охотника, выпивают.
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— А это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить.

Результаты стрельбы:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!

Источник

Список прочтений «Иду с охотничьим ружьём. По кошкам. Тьфу»

Читатель Дата Время Источник
Гончарова Дарья 27.04.2021 08:38 авторская страница

Сегодня 1 новых читателей и 1 прочтений этого произведения

В данном списке отображаются все прочтения за последние две недели. Счетчик на авторской странице учитывает уникальных читателей: один и тот же читатель может прочитать несколько произведений автора, но счетчиком читателей он будет учтен один раз. Неизвестные читатели – это пользователи интернета, не зарегистрированные на портале Стихи.ру.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник



Список прочтений автора Стихо-Давайтис Никита

Читатель Произведение Дата Время Источник
неизвестный читатель 46 Ах, сударь, гложет этот страх 27.04.2021 08:40 yandex.ru
Читаю Внимательно Припёрся в кухню Бельмондо 27.04.2021 08:39 авторская страница
Гончарова Дарья Иду с охотничьим ружьём. По кошкам. Тьфу 27.04.2021 08:38 авторская страница
Илья Семенихин Муж совсем некстати 27.04.2021 08:37 авторская страница
Кудряш 2 Мани — из Рязани, Дуни — из Москвы 27.04.2021 08:35 авторская страница
Олег Павлович Серов Папа, познакомься, это — Маша 27.04.2021 08:34 авторская страница
неизвестный читатель 45 Просчитайте все ходы окончательно 26.04.2021 22:30 не определен
неизвестный читатель 44 Припёрся в кухню Бельмондо 26.04.2021 07:40 yandex.ru
Татьяна Липатова 2 Любитель дам. А рядом — Муза? 25.04.2021 20:34 авторская страница
неизвестный читатель 43 С глупой улыбкой пойду восвояси 25.04.2021 19:14 не определен
неизвестный читатель 42 Пристрелите меня! И его, и коня 25.04.2021 13:30 не определен
неизвестный читатель 41 Любитель дам. А рядом — Муза? 25.04.2021 07:55 yandex.ru
неизвестный читатель 40 Ах, сударь, гложет этот страх 25.04.2021 07:20 не определен
неизвестный читатель 39 Расскажи о самом первом. месте в рейтинге 25.04.2021 04:24 не определен
неизвестный читатель 38 Колючий крыжовник 25.04.2021 03:40 не определен
неизвестный читатель 37 Тулуп накину старенький 25.04.2021 01:49 не определен
неизвестный читатель 36 С глупой улыбкой пойду восвояси 24.04.2021 18:48 не определен
неизвестный читатель 35 На ночь Музу в мыслях клал под бочок 24.04.2021 14:41 yandex.ru
неизвестный читатель 34 Просчитайте все ходы окончательно 24.04.2021 13:10 не определен
неизвестный читатель 33 Расскажи о самом первом. месте в рейтинге 24.04.2021 12:42 не определен

Сегодня 6 новых читателей и 6 прочтений всех произведений

В данном списке отображаются все прочтения за последние две недели. Счетчик на авторской странице учитывает уникальных читателей: один и тот же читатель может прочитать несколько произведений автора, но счетчиком читателей он будет учтен один раз. Неизвестные читатели – это пользователи интернета, не зарегистрированные на портале Стихи.ру.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник